Keep Holding On ❀ Anaïs

4h00 J’ouvres les yeux brusquement, inspire violemment, le corps couvert de sueur, le cœur battant la chamade, les joues humides et une bile acide remontant dans ma gorge. Je m’extirpe en catastrophe des draps humide, cours à la salle de bain pour me pencher au-dessus du lavabo. Je crache la bile, ne retiens pas un haut-le cœur et dévie aussitôt vers la cuvette juste à côté. J’ai l’impression qu’on me compresse le ventre pendant de longues minutes avant que ça ne passe. Le souffle court, le front toujours en sueur, je m’écarte, m’adosse au mur opposé pour reprendre mon souffle en fermant les yeux. Un sanglot m’échappe, et je me mords la lèvre pour retenir les autres qui pointent. J’inspire aussi lentement que possible, déglutis pour finalement ramener mes jambes contre ma poitrine, mes bras les entourant, le front posé sur les genoux. Les yeux clos, je calme lentement les battements de mon cœur, reprend peu à peu contenance, juste assez pour me relever, me rincer la bouche et le visage et sortir de la salle de bain pour retourner dans ma chambre.

Une fois à l’intérieur, je fixe le vide et l’obscurité silencieuse. Je me passe une main dans les cheveux, empirant leur état déjà catastrophique, fixe à nouveau le vide, soupire, me secoue. Une fois installée à nouveau dans mon lit, le silence qui me semble souvent si agréable ces derniers temps m’oppresse. À tâtons, je récupère mon casque, le plaque sur mes oreilles, lance une musique au hasard et ferme les yeux pour espérer grapiller quelques heures de sommeil, sans vraiment trop y croire. Cela fait combien de temps que je n’ai pas eu une nuit correcte ? Paisible et reposante. Même une présence n’est parfois pas suffisante pour chasser les horreurs qui me hantent. J’ai remonté la pente, pour chuter encore davantage. Je suis épuisée, lassée de tout ça Hope is a distance unreached. Je pourrais presque rire à l’ironie que je suis sans doute la seule à percevoir des paroles qui se chantent à mes oreilles. J’ouvre les yeux, jette un œil au téléphone dont l’écran s’illumine, me faisant papillonner pour m’ajuter à la soudaine luminosité 4h32. Merveilleux.

Je tourne la tête, fixe avec hésitation la boîte de cachets que je n’ai toujours pas osé ouvrir. Ma main s’en empare. J’hésite, l’ouvre, la referme pour finalement la lancer à l’autre bout de la chambre. Le bruit un peu mou du carton qui heurte le mur me parvient à peine alors que j’enfouis mon visage dans les draps. J’aimerais hurler de frustration, de colère, de tristesse. Pour un peu tout, en fait. Sur un peu tout le monde aussi. Je ne me reconnais même plus par moment. Tout semble être gris, sombre, humide. Dépressif. Pourtant je ne le suis pas. Je m’accroche chaque jour un peu plus. Je fais bonne figure, sans vraiment tromper ceux qui comptent. Je les vois, leurs regards inquiets, emplis d’une pitié qui me donnent envie de leur hurler dessus. Ce n’est pas de leur faute pourtant, mais j’ai rarement contenu autant de colère et de tristesse en moi pendant si longtemps. Je n’arrive pas à l’évacue. M’abandonner aux pleurs ne sert à rien. Me perdre dans les bras de Rica ne fais que repousser ce qui finit par revenir. Essayer de me focaliser sur le bien-être de ma famille ne fait que me renvoyer au visage tout ce qui s’est passé. Rien ne semble fonctionner pour le moment. 4h35 « Oh et flûte… »

Me voilà, à cinq heures du matin, emmitouflée dans un pull de Zach, un plaid sur mes jambes repliées sur le canapé, une couverture autour de mes épaules, une tasse à la main et deux boules de poils à mes côtés, à fixer je ne sais quel programme sur je ne sais quel animal marin qui vit loin d’ici. J’aurais voulu dormir, au moins aujourd’hui, histoire de pouvoir passer une journée agréable loin de tout ça. J’ai été une ombre pour certaines personnes, volontairement ou non, mais ne plus voir Daphné m’a fait bien plus de mal que je ne l’aurai imaginé. Au départ j’avais juste peur qu’elle me voie ainsi, qu’elle perçoive ce qu’il s’était passé, pose des questions et obtienne des réponses qui l’aurait horrifiée. Rica m’a dit que c’était idiot que, connaissant Daphné, jamais elle ne réagirait comme ça. Je sais qu’elle avait raison. J’ai juste perdu toute logique après Halloween. J’ai peur qu’on apprenne la vérité, qu’on vienne me demander des comptes, qu’IL se manifeste finalement. Tout ça me ronge trop pour que je puisse réfléchir correctement. J’ai toujours répondu à ses messages par le strict minimum, ai écourté au plus vite ses appels, prétextant toujours quelque chose, anxieuse à l’idée qu’elle pose trop de questions. Même maintenant, alors qu’elle m’a clairement fait comprendre que la sortie n’était pas négociable, je pense toujours à m’y soustraire. Tout le monde m’a dit que ça me ferait du bien. Ils en sont tous convaincus. J’aimerais l’être aussi.

L’idée m‘a semblé tellement étrange, venant d’elle… Elle m’a prise de court et me voilà à me demander si tout ça est une bonne idée. Essayer de faire bonne figure pendant un week-end entier face à ses questions et son air inquiet va sans doute être au-delà de mes forces. Et ce n’est pas la perspective de fouiller les magasins et les lieux culturels de Bâton-Rouge qui me retire la crispation qui me tient le ventre à l’idée de laisser sortir ce que j’essaie de refouler. La culpabilité qui me ronge et m’empêche de dormir, de manger, de vivre, je ne sais pas comment m’en débarrasser. On m’a parlé de syndrome du survivant et qu’il fallait que j’en parle, que j’explique. À qui je peux expliquer ça ? Qui serait capable de supporter la vérité en plus des horreurs que chacun a vécu ? J’ai bien compris pourquoi Daphné veut faire cette sortie. Elle espère qu’on parle, que je m’ouvre à elle comme je l’ai fait au début… Je n’en ai tout simplement pas le courage. 7h40 Je dois bouger, me laver, avoir au moins l’air présentable et manger un truc. « On se bouge... »

Quand je sors de l’appartement juste avant l’heure du rendez-vous, je jette un œil en arrière, fixant le lieu vide et silencieux. Je peux toujours dire que je ne me sens pas bien… Je soupire, ferme la porte. Fuir ne va pas vraiment m’aider, tout au plus cela va retarder le face à face et elle va juste grimper les quelques étages pour venir frapper à la porte. Je suis tiraillée entre l’envie d’oublier tout ça en passant du temps avec elle et le besoin de ne voir personne pour ne pas voir l’inquiétude et la douleur qui transparaissent dans les iris de chaque personne que je croise. C’est machinalement que je descends les escaliers, un petit sac en bandoulière, pour finalement sortir. À peine le pied dehors, je l’aperçois qui se dirige vers moi, un grand sourire aux lèvres et je sens ma gorge se serrer alors qu’elle me prend dans ses bras en m’appelant par ce surnom à l’accent qui roule sur sa langue. Je ferme les yeux un instant en enfouissant mon visage contre son épaule, ravale le sanglot qui pointe sans sortir, inspire lentement, renouant avec cette odeur florale qui ne la quitte jamais, qui a su apaiser les pensées et émotions les plus sombres jusque-là. Pas cette fois. « Tu m’as manqué aussi. » Pas moyen de mentir ici, parce que la bulle de calme qu’était le camp et nos moments complices me manquent.

La voir me fixer alors qu’elle prend mon visage entre ses mains me fait déglutir un instant, mais elle ne dit rien, se contente de m’embrasser affectueusement les joues et de m’entraîner vers l’énorme tout-terrain qui ne me semble vraiment pas lui convenir. Une fois installée, je prends le câble qu’elle me tend, le branche et laisse jouer une playlist plus entrainante que celles que je me suis mise à écouter ces derniers temps, sans vraiment y faire attention. Mon coude vient se poser contre le rebord de la vitre, ma main calant ma tête alors que j’observe l’extérieur se mouvoir doucement tandis qu’elle manœuvre pour prendre la route. Sa question me fait de redresser sur le siège passager et un soupir m’échappe alors que je hausse les épaules. « Mieux, ils vont mieux. Les médecins sont optimistes. » Elle, beaucoup moins. On ne sait toujours pas s’ils pourront faire quelque chose pour son visage. Zach et moi lui avons dit que ce n’était pas le plus important, mais j’imagine que ce n’est pas aussi simple à accepter pour elle.  « Rica est… fidèle à elle-même. Elle s’excuse, truc avec ses potes de fac, prévu depuis un moment, mais elle te salue. Elle m’a donné une liste de trucs que je dois lui ramener si je tombe dessus. » Probablement pour qu’elle soit sûre que je fasse cette petite sortie avec Daphné, puisqu’elle ne pouvait pas venir.

Lorsqu’elle attrape ma main dans la sienne, je ne peux m’empêcher de culpabiliser d’être comme je suis en ce moment. Même si elle m’invite à parler, je ne sais pas quoi faire. Je n’ai pas envie de lui expliquer, de décrire tout ce qui est arrivé cette nuit-là et de ce qui me ronge depuis. Elle a le regard fixé à la fois sur moi et sur la route quand je tourne la tête vers elle et ma main serre un peu plus la sienne. Le contact me fait du bien, finalement. A essayer de repousser les gens au loin, j’en suis venue à m’ostraciser de tout et tout le monde alors que c’est l’exact opposé que j’aurai dû faire. Je suis là. J’ai beau le savoir, ça ne rend pas les choses plus simples. Je n’arrive tout simplement pas à ouvrir la bouche, à avoir la force d’expliquer. Je suis juste lâche, préférant m’apitoyer sur mon sort plutôt que de voir, ne serait-ce qu’une demi-seconde, l’étincelle d’horreur qui ne manquera pas de surgir dans ses prunelles. Je préfère hausser les épaules. « Le reste ça va. Le lycée est assez sympa, y’a des gens cools. Rien de très neuf en dehors de ça. » J’étouffe un bâillement, cligne un peu fort pour chasser l’humidité qui s’y accumule avant de reporter mon attention sur la main qui tient toujours la mienne. Mon pouce s’y déplace doucement, caresse par automatisme. « Et toi, comment tu vas ? Tout le monde se porte bien au camp ? Et il sort d'où ce monstre que tu conduis ?» Qu’on m’offre un oscar pour mon jeu d’actrice.

Le défilement du paysage qui change garde mon regard pendant tut le temps que nous mettons à sortir de la ville. J’en sors si peu souvent que chaque départ est comme une nouvelle découverte à ce stade. Coincée en Louisiane depuis que j’y suis née, c’est si rare que je prenne la route qu’on pourrait presque fêter l’événement. Peut-être est-ce une des raisons qui m’ont poussé à ne pas rebrousse chemin et accepter d’affronter les questions de Daphné. Je sui mauvais langue… je sais qu’elle ne forcera rien, mais je sais aussi que je dois lui parler, et ça me met une pression pas possible. Un week-end loin de Shreveport et de tout ce que ça implique. Et je vais le gâcher si j’ouvre la bouche, alors je vais attendre, retarder l’échéance autant que possible. Je me concentre davantage sur le tapotement régulier du doigt de Daphné en concordance avec la musique qui passe. La pop est en train de peu à peu me donner mal à la tête, j’aurai dû mettre ce que je suis en train d’écouter en ce moment, mais Daphné aurait aussitôt essayé un peu plus d’en savoir davantage. Elle sait l’importance que j’accorde à ce que j’écoute. Alors quand elle parle de Rica, je décide d’être honnête.

- Elle voulait annuler son truc, mais je lui ai dit que je voulais… être seule avec toi pour cette fois. Il y aura d’autres occasions.

Mettre autant de distance avec elle est stupide, je m’en suis rendue compte au moment où elle m’a serré dans ses bras. Tout ce qu’elle est m’avait manqué sans que je ne parvienne à mettre le doigt dessus. Alors je l’écoute me raconter sa vie à elle. Je souris un peu à l’évocation d’Enoch. Ce grand dadais n’avait de cesse de me taquiner quand je venais au camp. Un gars vraiment sympa que j’apprécier croisé malgré sa propension à se balader avec le moins de tissu possible sans être outrageux. Entendre des nouvelles de tous les gens du camp me donne du baume au cœur. J’appréciais chaque moment passé là-bas, même quand je m’épuisais sous la direction de Daphné, parce que c’était une soupape se décompression pour tout le reste qui se passait. Là-bas je pouvais souffler, j’arrivais à méditer et à être au calme, que j’ai beaucoup de mal à faire ici. Toujours du bruit, de l’agitation, quelque chose à faire, à lire, à préparer. Jamais aucun moment pour faire le vide avant de dormir et donc ne jamais parvenir à fermer l’œil sans pense à des tas de choses qui me donnent envie de rester en boule pour le restant de mes jours

- Tu les embrasseras tous de ma part je viendrais leur rendre visite, le camp me manque.

Je ne m’attendais pas à la bombe qu’elle lâche après ça. Le ton de sa voix m’a d’abord fait redresser la tête et son hésitation m’a fait tourner le regard vers elle. Tout dans son expression me dit qu’elle ne va pas bien, mais que les blessures de Jeremiah n’ont rien à voir avec cela. J’ai retrouvé mon frère. Damian, ce frère disparu dont elle m’a parlé en de rares occasions et toujours avec cette tristesse qu’elle n’affichait jamais en dehors de cela. Mon premier réflexe aurait dû être de lui dire à quel point j’étais heureuse pour elle, que c’était une super nouvelle et la border de questions pour en savoir plus. Mais tout ça s’est arrêté net dans ma gorge en voyant son expression pleine de colère et ses mains qui serraient si forts le volant que je voyais ses phalanges blanchir. Je me tais, essaie de trouver les mots justes. Je sais qu’elle a beaucoup souffert de la perte de son frère, elle n’a pas eu besoin de me le dire pour que je le comprenne. Alors pourquoi est-elle en colère s’il n’est pas mort et qu’elle a pu le revoir.

- Daph…

Je ne sais pas trop comment réagir en la voyant. Alors par réflexe, j’attrape une de ses mains, la serre dans la mienne, lui offre un soutien silencieux le temps de réussir à organiser quelques mots en un tout cohérent.

- Que s’est-il passé, Daphné ?

Je ne sais pas si c’est le mieux d’en parler, peut-être n’a-t-elle pas envie… mais elle n’aurait pas démarré. Peut-être que pour une fois, c’est moi qui pourrais l’aider avec ses problèmes, moi qui pourrais l’écouter, la réconforter si besoin, plutôt que ce soit toujours le contraire.

- J’ai envie d’être contente pour toi, mais j’ai l’impression que ce n’est pas la chose à faire. Dis-moi ce qui ne va pas Daphné, laisse-moi t’aider pour une fois. Tu as toujours été là pour moi dès l’instant où j’ai mis un orteil dans ta roulotte, alors laisse-moi faire la même chose cette fois.

J’ai envie de savoir, j’ai envie de comprendre pourquoi une telle nouvelle qui aurait dû la rendre folle de joie, la met dans une colère pareille, visiblement dirigée vers ce fameux frère revenu d’entre les morts. Peut-être que ce voyage sera cathartique pour nous deux, d’une certaine manière.

Je tiens à Daphné. Même si j’ai évité son contact ces deux derniers mois, j’ai toujours tenu à elle depuis qu’elle m’a ouvert la porte de sa roulotte, qu’elle m’a pris sous son aile sans même y réfléchir à deux fois. Elle m’a aidé bien plus que je ne pouvais l’imaginer en frappant à la porte de sa roulotte la première fois et j’ai finalement la possibilité de lui retourner un peu la faveur. La possibilité d’être une oreille à ses problèmes, d’essayer de l’aider à faire un pas dans le sens qui lui conviendra le mieux. Je n’aime pas le voir ainsi, rongée par la colère, la tristesse et l’angoisse. Elle m’a toujours semblé si forte et si douce à la fois, c’est comme si je ne me rendais compte que maintenant qu’elle aussi, n’est qu’humaine. Même quand elle parlait avec difficulté de sa famille, de ce frère disparu, elle avait toujours cette force, mais aujourd’hui, tandis qu’elle me dévoile ce qu’il s’est passé, elle semble sur le point de flancher, de s’effondrer et je n’ai envie que d’une chose. L’aider. L’aider comme elle m’a aidé. L’aider à ma façon, autant que je le peux.

Ses mots sont durs tandis que ses yeux s’embuent et je sens ma gorge se serrer encore un peu plus. J’écoute, silencieuse, la laissant dire ce qu’elle a sur le cœur, m’avouer ce qu’elle a tenté de faire, me laissant encore plus inquiète pour elle si encore possible. Sa souffrance, sa colère, je ne suis pas en mesure de la comprendre. Je n’ai jamais perdu un frère, ni même un être dont j’étais assez proche pour vivre la même chose qu’elle. Même en laissant ma vie entière derrière moi, je n’ai pas violemment perdu un membre de ma famille comme elle a perdu son frère. Je peux juste imaginer à quel point ça dû être un choc, pour elle, après toutes ces années. Et en la voyant comme ça, à se retenir de pleurer et à haïr ce frère qu’elle devrait retrouver pour de bon avec joie. Je relâche la tension qui s’est peu à peu installée dans mes épaules et inspire, essuyant mon œil qui s’est embué en écoutant son histoire et ce qu’elle ressent.

J’ai envie de lui dire que je comprends, que ça va aller, que ce n’est pas sa faute, que les choses vont s’arranger, qu’il faut lui laisser un peu de temps. Toutes ces choses qu’elle a pu me dire, j’aimerais tellement les ressortir en sachant de quoi je parle et avoir des paroles rassurantes et qui lui permettrait de se redresser, de faire face. Je déteste ne pas pouvoir le faire, parce que tout ce qui lui arrive, c’est tellement inattendu que je reste un instant sans voix, laissant mon esprit se triturer les méninges pour essayer de dire quelque chose qui puisse l’aider. Tout. N’importe quoi tant que je peux effacer cet air de son visage et retrouver ma mentor avec son sourire habituel, son odeur de fleur et sa gaieté naturelle. Je décide juste d’être honnête. Ne pas prétendre, juste dire la vérité, dire ce que je pense de tout ça. Si je peux la faire se sentir mieux, ça en vaudra mille fois la peine.

- J’aimerais dire que je comprends ce que tu ressens…

Ce serait tellement plus simple, de trouver une solution parce que j’ai vécu la même chose. L’idée de perdre mon frère me soulève le cœur et je n’ose imaginer ce qu’elle a pu traverser. Du peu qu’elle m’a dit, ils étaient vraiment proches. Je déglutis à mon tour, expire doucement.

- Je ne peux pas imaginer ce que tu as ressenti, mais….

J’hésite un instant, pas certaine des mots que j’essaie de formuler. Les pensées se bousculent dans ma tête, les mots prennent vie puis s’effacent, remplacer par d’autres en une cacophonie de phrases qui ne me semblent jamais correctes. Le silence semble s’épaissir et je le brise, essayant de trouver les mots. Les bons mots.

- As-tu pu parler avec lui ? Je ne sais pas ce qui a bien pu se passer, mais peut-être que quelque chose l’a empêché de te contacter ? Tu m’as dit à quel point vous étiez proches, à quel point vous vous aimiez, tous les deux et je suis sûre qu’il ne t’a pas abandonné de son plein gré.

J’inspire à nouveau, m’humidifiant les lèvres rendues sèche par la conversation qui s’est installée.

- Je pense que tu as le droit d’être en colère, de lui en vouloir pour tout ce que tu as traversé, mais tu dois entendre ce qu’il a à te dire. Découvre ce qu’il s’est passé et peut-être que tu pourras trouver la force de lui pardonner ?

Je finis par poser ma main sur sa jambe, essayant de lui donner un peu de réconfort malgré le fait que nous sommes dans une énorme bagnole lancée à vive allure et que lui donner l’occasion de quitter la route des yeux est tout sauf une bonne idée.

- Tu as toujours été là pour moi Daphné, et je serai là si tu as besoin de moi. Je sais que j’ai été un peu distante ces derniers temps et… je suis désolée. Si j’avais su je serais venue te voir… Je sais que je me suis beaucoup appuyée sur toi et… je voudrais que tu fasses la même chose si tu en as besoin. Je ne fais peut-être pas d’aussi bonnes lasagnes que toi, mais je peux toujours nous faire des cookies pour compenser.

J’essaie de sourire, j’essaie de lui remonter un peu le moral, mais je ne sais juste pas comment l’aider. Et je me sens juste tellement nulle à cause e ça.

Plus le temps passe et plus les personnes qui me sont chères semblent craquer une à une, à un moment donné. Lilas, Zach et maintenant Daphné. Ils ont tous eu ce moment où je ne ressentais que la tristesse et l‘impuissance de ne pouvoir les aider comme j’aimerais pouvoir le faire. Je me sens alors parfaitement inutile, à ne pas pouvoir les aider comme eux ont pu le faire. Et ce n’est pas en serrant simplement la main de Daphné dans la mienne qu’elle va aller mieux, je le sais bien, mais je suis simplement incapable de trouver les mots juste pour qu’elle réussisse à aller ne serait-ce qu’un peu mieux. Je comprends sa tristesse, sa colère et sa peur de voir ressurgir ce frère supposé être mort, mais je ne sais simplement pas ce qu’elle peut faire. C’est tellement important et inattendue comme nouvelle, je ne sais même pas comment je pourrais réagir à sa place. Je comprends simplement son désir de garder le contrôle, de ne pas laisser tout de suite sa chance à ce frère qui l’a tenu à l’écart et lui a fait croire à sa mort pendant des années avant de ressurgir d’un seul coup dans sa vie. La voir pleurer ainsi me serre la poitrine et j’ai une envie furieuse faire payer son frère pour tout ce qu’il fait subir à Daphné.

- Tu as raison. Tu n’as pas à lui pardonner ou à le croire…

Pas tant qu’il ne ce sera pas excusé mille fis, pas tant qu’elle pleurera à cause de lui, pas tant que je pourrai voir ne serait-ce que l’ombre de la tristesse se peindre sur ses traits lorsqu’elle pense à lui. Même s’il est son frère, il y a des choses qu’on ne peut pas pardonner, je le sais bien et je ne vais certainement pas l’encourager à aller vers lui, pas alors que simplement penser à lui la fait pleurer de cette façon. J’oublie toute mes idées de réconciliation et me range simplement de son côté. Elle n’a rien fait de mal, c’est à lui de tout faire pour se faire pardonner, elle n’a pas à lever le petit doigt, pas après ce qu’elle a subi.
lorsqu’elle s’arrête finalement sur le bas-côté pour se tourner vers moi, je l’enlace un peu maladroitement, pas aidé par les ceintures de sécurité et la position des sièges, mais c’est la seule chose à laquelle je pense à ce moment précis. Simplement lui montrer que je suis. Je relève la tête lorsqu’elle embrasse mon front, détestant maintenant ce type que je n’ai jamais vu de ma vie lorsque je vois ce qui terni l’éclat des yeux de ma mentore. Je secoue la tête.

- Je m’en fiche, Daphné, je… Je ne veux pas que tu sois triste, je ne veux pas te voir comme ça. Tu ne devrais pas être triste de retrouver ta famille. Tu mérites tellement plus que ça…

Elle est si gentille et attentionnée envers les autres. L’idée qu’on lui fasse du mal comme ça, ça me révulse, ça m’énerve sincèrement tant c’est injuste. Je ne suis peut-être pas la mieux placée pour l’aider, du haut de mes dix-huit ans, mais ça ne va pas m’empêcher d’essayer, parce que je dois tellement plus à Daphné.

- Je serai toujours là si tu as besoin de moi, promis. Et jamais tu n’abuseras… jamais.

Je veux qu’elle sache que je serai là pour elle, quoiqu’il arrive. Même si cela semble dérisoire comme aide, je refuse de rester sur le banc de touche et de voir ceux qui comptent pour moi sombrer ne serait-ce qu’un tout petit peu. Je suis déjà tombée si bas que je refuse de voir d’autres faire e même, même temporairement. Daphné mérité d’être heureuse et c’est tout.
Je finis par la lâcher et hocher la tête à sa proposition. Tout oublier, out laisser derrière le temps d’un week-end… Cela ressemble à une petite fuite, mais je ne peux qu’accepter. J’en ai besoin, elle aussi, et il n’est pas dit qu’on ne peut pas s’amuser un peu malgré le temps pourri et les mauvais souvenirs que cette période de l’année rappelle.

- Faisons ça, tu as raison.

Je me réinstalle sur mon siège, serrant une dernière fois sa main dans la mienne avant de la laisser reprendre le volant pour repartir. Bâton-Rouge. Une ville pas si lointaine que je n’ai vu que deux fois. C’est triste me ire que je n’ai jamais vraiment quitté ma ville natale. Manque de temps, manque de motivation familiale. Tout était à portée, pourquoi s’embêter à prendre la route ? Au final, j’aurai l’impression de découvrir la ville pour la première fois tant les souvenirs que j’ai des rares fois passées là-bas sont flous et lointains.

- Je ne connais rien de Bâton-Rouge, tu seras la guide de ce week-end. J’espère que tu sais dans quoi tu t’embarques.

Je lui souris finalement, même s’il st un peu pincé et pas aussi éclatant que j’aimerais. Mais je suis juste contente que Daphné m’ait poussé à sortir, à la voir, à partir un moment loin de tout, juste déconnecté de la réalité de Shreveport pour quelques dizaines d’heures.

- Merci Daphné… Pour tout.